孩子倔强地哭闹--我就要!这个方法超好用--原创

你也一定经历过类似的情况,年幼的孩子,说「我要玩手机!我就要玩手机!给我手机!」

「我要买糖!妈妈,求你了,给我买吧~~~~不行!我就要买彩虹糖!我就要买巧克力!」

「我要吃冰淇淋,我要吃汉堡,薯片,我要喝可乐~~就要买!!等等.....」

我和果果也经常遇到类似的问题,

作为关心孩子健康问题的妈妈,我和大家一样,希望能够保护孩子的视力,远离不健康的食物。

遇到孩子要某种东西,我们和孩子通常是这样的对话:(是的,我之前也是用下面的方式来跟孩子解释)你呢?

1.妈妈没带钱,等带了钱再买吧,并快速把孩子带离。--这种情况,孩子可能会「聪明」地要求看你的钱包里到底有没有钱。以验证妈妈有没有撒谎。

2.可能是大人直接拒绝并解释,诸如:糖吃多了对牙不好,小孩子不能看手机伤眼睛,快餐不健康等等。

-----这种情况下,孩子因为迫切想要某种东西,被拒绝了心里滋味肯定不好受-,他们也不听不进去大人的一大通解释,他的焦点关注在」我想要!大人不给我买!我生气!我想买,我想马上买「

比较听话的孩子可能因为大人拒绝就不要了,大多数孩子可能就开始发脾气.想出一切可能有用的办法,」迫使「大人给他买。

先从推着你,拽着你,拖着你开始,如果不奏效,就会演变成打人,哭闹,愤怒,喊叫,胁迫。严重了可能会躺在地上打滚,哭闹不休等等.

这时候就需要考验大人的心理素质了。

这种情况下,我们可能会?

1)我们可能会坚定不给孩子买,自己也很生气。气孩子怎么这么不懂事。

2)还可能中途」投降「,气唿唿地给孩子买下自己一开始决心不买的东西。当然少了不要数落孩子一顿。

3)也可能禁不住孩子的软磨硬泡,出于对孩子的关爱,和感觉大人有义务满足孩子的愿望,让孩子开心。就松口给孩子买了。

有几次我没去接果果放学,结果婆婆就给他买了很大一块巧克力蛋糕,还有洋葱圈,巧克力豆之类的情况。

婆婆说」没办法,孩子非要买。「

还说,」还不是你这个当妈的引的他开头吃的。上次你还给他买口香糖,口香糖能吃吗!?

其实她不知道,果果想吃口香糖要了很多回,我觉得,买一条也无妨,事实是,孩子只咬了一小口就没再要过。

我倒不是埋怨婆婆给孩子买零食,当看到那么大一块巧克力蛋糕的时候,我第一个反应是想笑,我的脑海里回想出果果拖着拽着奶奶要买蛋糕的情景。

这个小家伙,2岁时就知道观察大人的反应,看大人不理他,自己念叨「哎,那我还是继续哭吧~~~」让人忍不住笑

那,我们除了答应孩子,给他买,买,买。

其实还有更好的方法去应对孩子的」要东西「,可以用」幻想法「帮孩子实现他的愿望。

还可以温柔坚定的表明自己的立场,不买就是不买,不被孩子带入他的负面情绪中。

我对零食存的态度一直比较宽松理性,家里零食很少。

果果除了偶尔的饼干,极少吃零食。

去超市,面对各种食物,他基本也没什么兴趣。

零食不是洪水勐兽,偶尔吃一点,不过量,不会有什么」灾难性的影响「

相反,如果严格禁止孩子吃任何零食,反倒可能会让孩子对零食的」需求和渴望「疯长

前些天,我隐约感觉果果好像每天放学都要买些什么东西,比如学校门口的小手帕,零食店里种类繁多的零食,公园里售货机里的气泡饮料。等等。

要东西的套路和前面说的一样。拖,拽,推着,央求妈妈给他买。表明他的立场,我要买,我想买!

用「幻想法」帮孩子实现愿望

面对孩子想买的要求,我通常的做法,是接受他的愿望,用「幻想法」帮助他。

其实也就是「用幻想的方式满足孩子在现实中不能实现的愿望」。

妈妈可以轻松地说出「你很希望可以.....」而不必费力地去争辩谁对谁错,反覆去跟孩子解释。

用幻想的方式最关键的一点是,让自己的思维放开,天马行空地去想像。必要的时候,加上些幽默,是很好的方法。

用幻想的方式好处是孩子知道大人暂时不能实现他的愿望,但很看重他想要得到某样东西的渴望心情。那孩子就会觉得很受安慰。

这样,孩子的注意力就能很快的转移出来。

场景1:妈妈,我要买彩虹糖!我就要买彩虹糖!

我说,「噢,果果真的很想吃彩虹糖。真想现在就能给你买到彩虹糖。买哈蜜瓜味道的,西瓜味的,葡萄味的,橙子味的,哈,再买一个榴槤味道的,臭臭的,白白的,咦-----你要不要吃,要不要吃~~给你给你,很好吃的~~~」这个时候我们和孩子基本就笑闹成一团了。

还可以跟孩子说彩虹糖的那个广告创意。「噢,果果想立马吃到彩虹糖!妈妈来想个办法。啊哈,我看到了一头长颈鹿,它正在阿呜啊呜吃草呢。你猜怎么了?

他拉出来的全是彩虹糖。哇,好多彩虹糖啊!!

快去拿着盒子装啊,不对不对,拿着盆子装啊,让爸爸妈妈,还有小朋友们,同学们都去吃彩虹糖咯!给果果一大把彩虹色的,给妈妈一大把橙色的,给奶奶一大把蓝色的,好酸好酸~~~」等等!!这个是长颈鹿拉出来的便便,啊!!!」便便味儿「的彩虹糖,一定不能吃!!

可是看着很好吃哎,宝贝,你舔一下,尝一下吧。。。哇!是真正的彩虹糖!真幸运~~

幻想可以随意想像,不断延伸。

重要的是孩子不会再拖着拽着,气急败坏地告诉你,我要买!我就要买!必须给我买!!

他们会和妈妈一起边走边沉浸到幻想里。不会再纠结闹着要吃,要买。

起初,你可能会担心自己不会」幻想「其实不难,就是站在孩子的角度,天马行空的想像,口头上满足他的愿望。

其实幻想法,不仅仅适用于孩子的购物愿望.

孩子要玩手机,玩电脑,闹着要坐公交车回家等等,这些日常中的琐事都能用到。

场景2:妈妈,给我手机!我就要玩手机上的游戏!

妈妈,给我手机!给我解开密码,我就要玩手机,快给我解开密码!

我的手机上没有任何游戏,但小家伙已经学会了自己安装下载游戏。

即便如此,他还是很少有机会能用我的手机玩游戏。

一方面的原因是我极少在孩子跟前用手机,我会专注地陪他游戏或者看书。他独自玩的时候我就自己看育儿书。

另一方面,孩子也很清楚,手机不是用来玩游戏的。妈妈不会放任他用手机玩游戏。

回想我们自己,当我们迫切想要做一件事情的时候,被人打乱了计划或者」强行拒绝「心里也是不好受的。

所以孩子被拒绝之后的心理活动和可能发生的一系列「不当」的行为,我们完全可以理解孩子的心情。

那如何用」幻想法「解决孩子抢手机,玩游戏的问题呢?

我是这样跟孩子幻想的,非常好用,你也试试吧。

「妈妈知道,果果真的很想要手机玩游戏。

《宝宝爱清理》的游戏真好玩,歌曲也非常好听。

真希望科学家能发明不伤眼睛的手机就好了。

这样小朋友就能一直玩游戏,想玩多久就玩多久了。

不对不对,还得要超级省电并且耐用才行。最好不用充电的那种。

嗯,不伤眼睛的手机得需要多大的屏幕呢,果果觉得呢?孩子会加入大人的联想。

对了,最好能让小朋友自己设计游戏,我想玩变形金刚游戏,他想玩消防员游戏,特工队游戏,要什么游戏就有什么游戏,这就太完美了!」

这时候,可以请孩子说出他还想玩什么游戏,让孩子参与你们的幻想。

之后,你就会发现,「抢手机,哭闹不休的要手机」这个冲突就这么「毫无硝烟」地解决了。

妈妈和孩子都没有生气,愤怒,急躁,焦虑这样的情绪发生。

你可能会担心,这样跟孩子畅想,会让孩子增加对零食和游戏的渴望吗?

不会。我们只是说出了孩子的愿望。理解孩子,表明我们重视孩子的愿望.

这样做,要比强制不许玩!不许买!效果要好很多。

因为越是限制,孩子可能会越发觉得零食是个好东西,有一机会,就大量去吃。

一拿到手机,就持续玩上1-2个小时。甚至更久。

妈妈对于游戏和零食,保持轻松的状态很重要.它们不是洪水勐兽,放轻松,表明自己的态度,可以少吃,少玩,告诉孩子太多零食不健康,游戏伤眼睛,就可以了。

场景3:我要和妈妈坐一起!

我要和妈妈坐一起!不行!我就要和妈妈坐一起~~

果果习惯和我坐在后排座。有一天他和奶奶坐在后排,我坐在副驾上。

孩子的「规则感」发现,今天不符合日常的规律。

开始抗议,我要和妈妈坐一起!我就要!!

这时候,奶奶开始跟他解释。

爸爸被孩子闹急了,开始忍不住呵斥「不许闹了!车开着呢!下次再和妈妈坐一起」

我回过头说「果果真的很想和妈妈坐一起,果果发现没和妈妈坐一起真别扭。妈妈也很想和果果坐一起。可是怎么去到果果身边呢。想到了!我爬过去好了!爬到后排。

可是,车里这么黑,我要是磕着我的牙了怎么办?哎呀呀,我可怜的大牙啊。呜呜呜,妈妈要变成《没牙佬》了......」

就这样,果果沉浸到幻想中,呵呵地乐了。

场景4:我不要走路回家,不行!我就要坐公交车回家

离家很近,公交车要等很久,再赶上高峰期人多拥挤,又不太方便。

我是希望能跟孩子步行回家的。

可是小家伙的执拗劲上来了。怎么办呢?

还是幻想法:「果果真的很想坐公交车回家,是坐普通巴士还是双层巴士呢。坐双层巴士吧,我们还没坐过双层巴士呢。你知道双层巴士怎么上去的吗?果果听的入神,说一定有个梯子。

对,没错,有个梯子,你想坐在车的前面还是中间呢?对了,对了,我们坐个100层巴士吧。就像书上的那样,我要坐在有游泳池的那一层。我还要去车顶看星星。你呢?

果果说,我要飞到天上去。哇哦,是的。100层巴士飞上了天。我们一起跟着热气球,坐着100层巴士去冒险吧。走,走,走,回家去接爸爸,让爸爸跟我们一起出发咯!~~「

如果孩子很爱搞笑,还可以和孩子幻想,咦,巴士上的人们怎么上厕所呢。

啊啊啊,该不会是像《是谁嗯嗯在我头上》那样,嗯在人的头上吧。

餵~~~~~快躲开,100层巴士上的超级嗯嗯来啦~~~~~快跑啊~~~~~真希望给100块巴士装上飞机上的大厕所啊!」

年幼的孩子,对臭屁股,粑粑,臭臭会有一段时间的」敏感期「。有时候会挂上嘴上。乐呵呵地笑

我们的幻想可以根据孩子的喜好,天马行空地想。效果非常好。你也试试吧:)

以上是我列举的几个发生在生活中的小事,我想大家一定会发现更多「幻想法」在生活中的妙用~~

除了可以用幻想的方法,帮孩子「实现」他的愿望。避免很多亲子间的冲突和矛盾

孩子的「愿望清单」

还可以随身携带一个小本子,在遇到不能为孩子实现的愿望时,郑重地在纸上写下来。

这可以称为孩子的「愿望清单」

孩子会很开心,因为他的愿望受到了重视。妈妈不仅接纳了他想要的愿望,还郑重地记了下来。

但这并不意味着清单上的每样东西,妈妈都会给他买。

孩子生日,或者为了赞赏孩子表现好的时候,可以挑清单上的礼物买给他。

如果孩子某一件事情做的特别好,你想要表扬他。

意外的礼物带给孩子的欣喜,要比各种承诺「妈妈下次给你买,或者--你如果怎样,妈妈就给你买礼物」等等,效果要更好。

好啦,今天的文到这里就结束了。

「幻想法」确实是一个非常不错的方法。

你也试试吧:)

Theend