孩子一闹就把手机拿给孩子看她喜欢的动画片的时候,你在想什么?

当孩子刚刚出生的时候,看到大姐的孩子整天整天的拿着手机看动画片,我非常的不赞同这样的做法,当然她也尝到了严重后果,孩子现在三岁半多了,还是说话不清楚,甚至性格有些孤僻,孩子看电视就取代了亲子之间交流的时间,等孩子迷上看电视的时候,当成为一种习惯的时候,你该怎么样给孩子改点这个习惯呢?父母立场应该保持一致这是至关重要的。

所以在孩子真的就是不看电视的,我忙的时候,她就在旁边自己玩玩具,等我忙完了,带她出去走走,回来了陪她看看绘本,可是最近我的孩子喜欢上看电视,小猪佩奇,而且是看到停不下来的,上个月我的那个手机拍照模煳,就换了新的,让孩子更加就是肆无忌惮的拿着旧的手机玩,与其说孩子爱看电视,一半成分是因为我们大人默认的,因为看手机的时候,孩子最安静的,孩子爸爸就是有些纵容的成分了,刚开始的时候,我还会跟他说了别让孩子玩手机,你多陪陪她看绘本,可是每天都要提醒,我也烦了,不想再说了,以至于孩子跟我的时候,应该就是学动画片里面的语气和我说,妈妈求求你了,看乔治,每天每天无数次的哀求,要么就是大声哭闹,哎妈,有的时候真的妥协了,尽管每一次都下定决心想着一定不能妥协,再坚持一下,可很多时候败倒在她哭闹撒泼拉扯我的衣服的「淫威」下。让我根本没法好好工作,只能任之了,而且「缴械投降」的速度越来越快了,一开始,还会严肃认真地跟她扯几句不要看太久,看太久眼睛会坏掉的之类的大道理(虽然并没有什么卵用),现在,连废话都懒得讲了,就想赶紧用手机堵上她的声嘶力竭,老娘认输了还不行吗?

她爸爸更是没有原则的,常常他自己看手机,他会无条件把手机给孩子玩,我很多次就是因为这个和她爸爸闹,结果真的没什么用的,家庭成员对孩子的态度一定应该是保持一致的。

依我自身经验来看,当我们把手机(平板电脑)递到孩子手里的时候,我们基本上是处于以下几种情况。

1.怕孩子哭闹,快乐至上。

以养娃两年多的经验来看,被各路养娃「砖家」们推崇的所谓「快乐教育」根本就是个伪命题。做什么事情都要以快乐为主,尊重孩子的内心,不强迫他去做他不愿意做的事情,你觉得能做到吗?不允许孩子有负面情绪,一旦孩子哭闹撒泼就赶紧想办法让他快乐起来,或者干脆妥协,这是一种病,得治。

人活在世上不是只有「快乐」这一种情绪的,你得懂悲伤,知忧愁,会愤怒,能激动……这才是一个健全的人。你见过只会笑不会哭的人吗?

所以,不要怕孩子哭,其实哭一哭没什么大不了的,还能锻鍊肺活量,又不会少块皮掉块肉的,况且,我觉得孩子消化情绪的速度往往比我们大人要快得多,你看她前一秒还哭得撕心裂肺惨绝人寰,下一秒突然就会被别的新事物吸引破涕为笑。你担心她陷在自己的情绪里出不来,那纯粹是你杞人忧天,这种带着目的性的哭闹纯属就是在和你斗智斗勇,比的就是耐力、一旦被她唬住你就输了。

有一次,我就跟沫宝斗了一回。她要看乔治,我就是不理她,也不和她讲太多大道理刺激她。结果,也没我想像中那么可怕啊,她哭了大约三五分钟吧,看我无动于衷,也就那么不了了之了,自己又去玩别的了。所以,从那往后,我就不那么怕她闹了。不过其实我是个意志力不那么坚定的人,这方面有待加强。

2.没有原则,不断妥协。

说了不给看的,结果拗不过孩子的死缠烂打,看半个小时;半个小时后孩子却不愿意放手,结果受不了孩子的鬼哭狼嚎,又说再看二十分钟吧,就这样一而再再而三地不断妥协,你发现你已经完全控制不了这个「小魔头」了,不知不觉地你已经被她牵着鼻子跟遛狗似的到处走,去哪儿全由她说了算。

其实,在你把手机递到孩子手里的那一刻,也就意味着你把大人的权威一併交了出去。说过的话就跟放了个屁一样不当回事,你说,谁会在乎一个屁呢?不对,放个屁还能影响一下空气的局部指数呢,你说的话连个屁都不如。所以,别天天扯着嗓子叫嚷「孩子不听话」,你说话一点权威一点力度也没有,她听你的才怪呢。

我最看不惯的一类人就是那种跟在孩子屁股后头不停地叫嚷「这个不能玩有危险」「那个不能碰有危险」而不动手阻止的人。既然有危险,就上去制止啊,跟她废什么话!你在那里瞎嚷嚷,既起不到制止的作用又打扰了孩子的兴致,你特么是猴子请来的逗逼吗,专门来捣蛋的?你要真觉得有危险就坚决制止,态度明确地告诉孩子不能玩,还是那句话,别怕孩子哭闹,在安全和安静两者之间你总要权衡做出一个选择。要么,就让人家痛快地玩,要么,就不要玩。要让孩子看到你的原则,那是作为大人的权威。你说出的话一定要掷地有声,而不是当个屁放了就算了。

再回到看电视这件事情上,我们今天不讨论看电视的影响和危害,我们只讨论大人的态度。其实你既然给孩子看电视就让人家看个痛快,不打算给看也别浪费那些口舌讲什么道理,尹建莉老师说过,讲道理是最无用的教育方法之一。况且像这种两三岁的左右的熊孩子根本就不会听你讲什么大道理,她只会看你怎么做。所以,无论你持哪种态度,都要保持原则性,你不能说,我今天心情好给你吃,明天心情不好就不让你吃了,孩子会凌乱,麻蛋,看个电视也要看黄历吗!你要是担心吃太多会危害健康的话,你亦可以制定一个一天看20分钟电视的计划,只要你足够坚定,孩子一定会适应你的规律。说到做到也是大人们需要掌握的一门功课。

3.无视危害,得过且过。

虽然我们都知道看电视、动画片会给孩子带来的危害

一、看电视替代了孩子的玩耍,而玩耍对孩子的成长极其重要;

二、看电视阻碍了孩子的语言发展,因为看电视是单向的,语言学习需要通过交流来实现;

三、看电视阻碍了孩子想像力的发展;因为孩子处于被动的灌输;

四、看电视限制了孩子的感觉体验;感觉体验丰富的孩子才能得到更好的发展;

五、看电视多的孩子注意力不集中;使孩子今后的学习变得更加困难;

六、看电视多导致活动减少,使孩子的身体协调能力降低;

七、看电视多的孩子习惯不加思索地接受信息,懒于思考和探索;

八、看电视多的孩子人际交往能力差;因为缺少人与人之间的互动体验;

九、看电视会上瘾,看电视多的孩子会受到电视中购物消费的影响,养成不良消费习。

但是它的危害却不像电源,火源,热源等危险品那样具有立竿见影的效果,所以就导致了我们内心会抱着一丝侥倖心理得过且过。换句话说,当我们把手机递到孩子手里的时候,其实也是一种麻痹自己的行为。

我相信,如果吃一看一分钟的电视孩子就会马上出现以上的危害,那么百分之百的家长都有办法控制住自己的孩子不看电视。你现在摇着头无奈地说「我控制不了他看电视的行为」只是因为你觉得危害离你还很远。

你看,就是这种得过且过的心态导致了我们对「看电视」这件事模稜两可的态度,以至于我们底线不清晰,原则不坚定,所以才让孩子有机可乘,一次又一次地试探我们的底线,挑战我们的权威。只有当我们原则明确,底线清晰,不轻易动摇的时候,孩子才会懂得尊重权威,因为他知道反抗是没有用的。当然,这需要一个过程。

所以,我们不要一边喊着「看电视危害很多」的口号又一边亲自把手机递到孩子手里,还做出一副无可奈何的样子,你做这个样子给谁看呢?一点意义也没有,既教育不了孩子,还会让他感觉有恃无恐,反正你说了那么多,也不能奈我何!

最后,我觉得「看电视」这件事,当你准备把手机递到孩子的手里的时候,请闭上你的嘴巴,留一丝甜蜜给孩子。同样,当你不想给孩子看电视的时候,也不要长篇大论阐述看电视的危害,留一丝威严给孩子。

毕竟,说那么多屁话,真的没什么屁用。